Fútbol y Corazón

Esta temporada la Champions League vuelve a televisión española tras su paso por antena 3 en el que tuvimos que soportar a sus repulsivos comentaristas. Y aunque la Champions siempre es un buen filón para conseguir telespectadores, en tve se encontraron con el problema de tener que volver a invadir el programa de gran éxito Gente, seña de identidad de nuestra televisión pública y en consecuencia de nuestro país.


Sin embargo, para que esta intromisión sea llevada con delicadeza y no sea excesivamente traumática para una audiencia ávida de carroña, la cadena ha preparado un minucioso plan para tratar de compatibilizar el fútbol con las noticias del mundo del corazón. Es por ello que el pasado martes antes del F.C. Zürich - Real Madrid a eso de las 20 35 pudimos ver una breve entrevista en el estadio a Davor Suker, exjugador del Real Madrid y conocido dentro del mundo rosa por su relación con una importante pava (lo digo en sentido literal) de la farándula española.



Al parecer más de una señora despistada al ver al croata exclamó "anda el ex de la Obregón, qué bien yo creía que hoy no iban a dar Gente por el maldito fútbol". El chasco vino después, cuando comprobaron que en vez de hablar de la vida privada de futbolistas iban a dar a futbolistas jugando a lo que les corresponde; una indecencia vamos, ¡a quién le importa como juegue el Christiano ese, lo que queremos saber es con qué chonis se acuesta!

Por lo visto, la cadena sigue madurando la idea y se rumorea que en los partidos de la selección en los que esté involucrado David Güiza podrían acudir de comentaristas sus 2 ex-mujeres para así contentar a toda la audiencia. Una de ellas es Nuria Bermúdez, la cual no para de causarme admiración y es objeto de uno de los parecidos razonables más extendidos y precisos de la televisión:




Lo más gracioso de esta señorita es que se dice a sí misma representante de jugadores para poco después declarar su ex-marido que sí es representante pero no tiene a ningún futbolista bajo a su cargo. Es por ello que me puse a pensar a qué tipo de futbolistas podría representar semejante espíritu excelso, y algunos de los afortunados que se me vinieron a la cabeza fueron:

Emmanuel Amunike: el Ed Wood del fútbol. Su desastroso pase por el F.C. Barcelona nos hizo recordarle con cariño años después y siendo protagonista de anuncios de furgonetas podría ser perfectamente un friki más de la televisión. Seguro que Nuria Bermúdez con su profesionalidad estaría a la altura de su representado.

Robert Prosinecki: otro friki que anuncia furgonetas con su mini-yo Prosikito. Lo bueno: se tiraba toda la vida lesionado, menos trabajo para el representante; y ahora retirado menos trabajo todavía.


Abelardo: por último un macho español de pelo en pecho. Con unos pocos cambios de look podría formar con Nuria Bermúdez la pareja perfecta: sus prominentes cejas podrían evolucionar a un viril unicejo que acompañado de un par de pendientes de brillantes horteras y cutre-metrosexuales típico de futbolistas de grandísimo nivel intelectual y mejor buen gusto se complementaria a la perfección con la imagen pública de la que sería su representante y mujer.

Pero esto es solo un pequeño trazado de los derroteros que irá tomando el fútbol y el corazón cuya fusión final será el objetivo último a alcanzar para que la distopía soñada por tantos programadores televisivos, mercaderes y gobernantes se haga realidad: el mongoloidismo absoluto. No sean malos y colaboren, yo ya me estoy dejando crecer el entrecejo, ya me he comprado mis pendientes de diamantes (llevar diamantes tan cerca del cerebro lo atrofia gradualmente) y mE bOy de VoteyÓn paRa DemoStrAr lo revElde k sOy y cElevrAr k e peGaO a uN prOfesOr.

Un snob en la verbena

"¡Oh Dios mío! ¡Esto es música para el vulgo! Si lo sé me quedo en casa deprimiéndome y leyendo a Kierkegaard."


En estos términos se manifestó el filósofo y Premio Nobel Jean Paul Sartre tras acudir a su primera verbena a la que llegó accidentalmente tras ser invitado por un amigo a según le dijeron "una agradable fiesta con Grandes Bailes". El pensador francés quedó tan traumatizado que dejó en un segundo plano su compromiso político y sus teorías filosóficas sobre la existencia para centrarse en lo que a su juicio era el gran problema de su tiempo: las verbenas populares.

Tras iniciar una campaña de propaganda muy activa en su revista Les Temps Modernes fundó junto a su mujer Simone de Beauvoir el grupo terrorista "Yo puse la bomba en la verbena" (YPLBELV) que mediante la acción directa pretendía combatir y concienciar sobre el problema a las masas, las cuales no entendían mucho de qué iba el tema, pues ellos se lo pasaban muy bien bailando en la plaza de su pueblo.

El modus operandis de la pareja consistía en infiltrarse en los concursos de pasodoble pre-verbena para estudiar la zona y una vez estudiada tratar de colocar bombas fétidas en sitios estratégicos, así como excrementos de caballo, paskines que rezaban "¡Viva Mozart! ¡Viva la música absoluta!" o dinamita bajo el escenario para ser estallada cuando los músicos estuvieran en el descanso o cuando tocaran una canción especialmente repulsiva.



Cuenta Jean Paul que la preparación que la banda hacía a sus miembros era realmente dura, ya no tanto por las torturas que sufrían para saber soportar llegado el día las de la policía sin cantar nada, sino por el hecho de tener que aprender a bailar el pasodoble. Esto llevó a más de una discursión a la pareja (líderes y miembros más activos de la banda) al acusar Beauvoir a Sartre de no sacrificarse lo suficiente por la causa, ya que según ésta no le ponía ningún garbo ni ninguna gracia al baile arrejuntado.



Un día la discursión estalló y tras acusar Beauvoir a su marido de ser un patán y de no tener sangre en las venas tras un fuerte pisotón de éste, Sartre se hartó y decidió que a partir de entonces actuaría en solitario, infitrándose en un grupo de jóvenes enamorados de las fiestas populares, con los que acudir a las verbenas y actuar para la organización.



Este periodo fue especialmente difícil para Sartre, que tras deprimirse cuenta que en esos días de desenfreno neuronicida escuchando canción ligera conoció el verdadero absurdo de la existencia, así como La Náusea producida por un exceso de mongoloidismo y whiskie barato y el auténtico concepto de "El infierno son los otros"; dichas revelaciones le hicieron volver a encerrarse en sí mismo, abandonar la organización y lograr sus éxitos literarios y filosóficos más prolíficos: la novela La Náusea y sus tesis existencialistas aún vigentes.

Así que de alguna forma Sartre quedó profundamente agradecido a su participación en este movimiento ya que le sirvió de base para sus teorías filosóficas. A Simone de Beauvoir sin embargo, siempre le quedó la espinita de no haber ganado nunca el concurso de pasodobles.

Tras disolverse la agrupación armada con decenas de verbenas saboteadas, éstas continuaron su curso sin apenas voces discrepantes, hasta que ya en el siglo XXI individuos aislados y poco organizados han señalado en distintas publicaciones a las verbenas junto con el cáncer y el hambre en el mundo uno de los grandes problemas de nuestros días.

Convivencia Interespecial

"Hola, ¿policía? verá a un caballo en mi salón, creo que viene a robarme y a apoderarse del mando a distancia; dense prisa por favor que está a punto de empezar Los Vigilantes de la Playa y no quiero perdérmelo. Él dice que es mejor Twin Peaks, cosa de gustos supongo"

Las feas son malvadas

Los rumores sobre la presunta homosexualidad de Miguel Ángel fueron desmentidos por completo durante las fiestas patronales de su ciudad. Al parecer, el joven se dirigía con la peña de su barrio a una corrida de toros cuando la charanga empezó a tocar una melodía a la que los miembros de la peña en seguida acompañaron con la letra: "Maricón el que no baile, maricón el que no baile...".




En ese momento se produjeron unos instantes de desconcierto, todas las miradas se centraron en Miguel Ángel e incluso Puri agarró del brazo a María Isabel sobrecogida por lo que pudiera pasar; tras unas milésimas de segundo de máxima incertidumbre Miguel Ángel empezó a mover vigorosamente su cuerpo al son de la melodía de la charanga, con tal sonrisa en la boca y tal brío al mover el esqueleto que nadie dudó de la autenticidad de sus acciones, como bien explicó el encargado de las blusas, Fernández "Llevo muchos años siendo partícipe de la fiesta y la charanga y créeme, soy capaz de distinguir perfectamente a un farsante que a uno que realmente siente lo que baila y lo que el mensaje de la canción transmite; y esa forma de contonear el cuerpo en perfecto equilibrio y ritmo con la melodía y absolutamente falto de rubor no se puede falsear ni fingir; si hubiera sido de otra forma, ya estaría fuera de nuestra peña". Tras estos momentos de tensión, Puri respiró aliviada "Qué bien, así puedo casarle con mi María del Carmen."


Por si esto no fuera suficiente, semanas después la peña organizó un acto para ver la gala Miss España 2009, en la que Miguel Ángel no paró de expresar lo "güenas" que estaban todas las participantes.



La ganadora fue Miss A Coruña que se emocionó desbordada por la situación soltando incluso varias lágrimas; dentro de tanta emotividad, la presentadora le preguntó qué pasaba por su cabeza en esos momentos, a lo que la ya Miss España contestó con los ojos vidriosos: "Pienso en la paz mundial". Poco después, salieron al escenario varios niños lisiados de varias razas que abrazaron a la Miss, demostrando así ésta su gran humanidad y y su gran corazón y todo fue maravilloso.

En contraposición, días después la que fuera nombrada Miss Fea 2009 por un programa frívolo de televisión declaró tras alcanzar su reinado que "En el mundo hay demasiadas pocas guerras, matar es inherente a nuestra condición de humanos, así que deberíamos dejar de comportarnos como pacíficos chimpancés y empezar a exterminar a otros pueblos".

Ya lo ven, como sabemos todos los que hemos estudiado 1º de Publicidad, las feas son malvadas.

El sol induce al machismo

"Peggy, es una pena que estés encerrada en casa jugando al parchís con el día que hace, podías estar afuera tendiendo la colada."


La frase, que además de muy machista es bastante graciosa, es sacada de la genial serie El Rey De La Colina, que parodia la vida de una conservadora familia de Texas.

Qué sorpresa me llevé cuando me enteré que la frase citada era el chiste favorito de Carmina Ordoñez, y que en los días de sol se lo contaba a su criada, tras lo que soltaba sonoras carcajadas y se iba a los toros.




Y es que por lo visto, según los estudios realizados por el siempre controvertido científico Islandés en el caos, el sol afecta a las hormonas sexuales de manera que no sólo aumenta el deseo sexual debido a su efecto sobre la testosterona (hormona masculina por excelencia), la serotonina, endorfina y ferhomonas; sino que su sobreexposición unida a la escucha ininterrumpida de reaggetón y canción popular española pueden llevar a un machismo exacerbado cegado de razón.

Para verificar sus teorías, el célebre científico se valió de Manolo Escobar, que aceptó irse a vivir una temporada a Islandia para ver cómo este cambio de entorno podía alterar su conducta. Tras unos meses, su mentalidad más bien tradicional y conservadora se fue abriendo e incluso cambió alguna de las letras de sus canciones como el "No me gusta que a los toros te lleves la minifalda" por un más introspectivo y respetuoso "Me gusta ese abrigo sugerente que te pones, que resalta tu personalidad".



Al parecer, sus fans se enfadaron muchísimo; pero él siguió evolucionando y animó a su mujer más afín a la Sección Femenina de Falange a unirse al intento de reconstrucción del movimiento anarcosindicalista y feminista Mujeres Libres. Por lo visto, esto estuvo a punto de costarle su exilio permanente en una ciudad perdida cerca de Reykjabit; tiempo en el que se dedicó a hacer música introspectiva y ambiental, en la que tras la maraña de atmósferas que creaba se oía una voz semiapocalíptica de ultratumba que susurraba "España, España, España..."



Como la salud mental del cantante empezaba a peligrar, el caudillo en un acto de nostalgia por los buenos momentos pasados escuchando sus canciones le concedió la vuelta a la patria querida.

Con el tiempo, a pesar de conseguir el retorno a su estado mental inicial, tuvo ciertos recorded de su época en Islandia en la que consumió abundante éxtasis líquido y se rumoreaba que se llevó una gran desilusión cuando años después Vicente Aranda no quiso incluirle en la banda sonora de la película "Libertarias" (de la que recomiendo leer esta crítica sangrante de las que tanto me gustan).


En la actualidad, en el año 2009, Islandés en el caos sigue trabajando en sus teorías, y siguiendo con sus sospechas de que en países con elevadas temperaturas hay aparentemente más machismo, se prepara para enviar una temporada a su conejillo de indias a una tribu de El Congo o a un pueblo perdido en las montañas de Afganistán para ver si este hecho en la sociedad se debe a factores culturales o medioambientales. Manolo Escobar ya ha comentado que si ni el programa Supervivientes o la serie de éxito Lost le hacen ninguna oferta mejor aceptará encantado.

Por último sólo decirles, que cuando estoy en una playa-piscina repleta de gente bajo 40º no puedo evitar acordarme de la frase de la canción Ángel Simón del grandioso Nacho Vegas "Las buenas cosas mueren bajo el sol". ¿Buen rollito verdad? Ale, todos a la montaña.

Nunca te fíes del lanzador de cuchillos

Siempre había tenido gran confianza en el lanzador de cuchillos, primero por su porte, por su buen gusto en el vestir y en los complementos.




Y por saber soportar la presión de todo un público que jadeaba ansioso por ver correr la sangre de su conejillo de indias (siempre sospeché que el público de El juego de la Oca y Emilio Aragón eran especialmente perversos). Sin embargo, fue todo un profesional y nunca se vendió a los productores que le pagaban un plus por tener un desliz en el lanzamiento y sesgar un riñón, una pierna, una oreja...

No obstante, la razón por la que tenía absoluta confianza en él, era porque a pesar de que parecía que iba a lanzar los cuchillos desde una larga distancia, se iba acercando pasito a pasito hasta efectuar los lanzamientos a un palmo de su objetivo. (ver a partir del minuto 2:30)





Entre eso, los imanes en la parte posterior del tablero, la ayuda de Dios y su talento difícil fallar no? Pero como todo llega a su fin, olvidado por los programas de televisión y sin apenas clientela en la carnicería de barrio en la que trabajaba, perdió su práctica del un-pasito-pá-lante-maría con trágicas consecuencias para el voluntario que osó a retar su habilidad. El debate está ahora en la calle, ¿Es seguro fiarse de un lanzador de cuchillos? A mi ya me lo dejaron bien claro en la escuela, "nunca te fíes de un lanzador de cuchillos borracho".

Buscando un beso a medianoche

Ayer había una cita importante en el ciclo de cine de la Universidad, se proyectaba uno de los éxitos indies del pasado año "In Search of a Midnight Kiss", película cuya carta de presentación es la de un casi-treintañero que para nochevieja pone un anuncio en internet que reza "Misántropo desearía conocer misántropa". Como mandan los cánones de los ciclos de cine de autor, acudí solo a la proyección, tal vez también con cara de "misántropo desearía conocer misántropa" (lo cual sería un serio contratiempo a la ortodoxia de ir solo al cine) pero muy feliz en mi disidencia grupal.

Tras escuchar a 2 personas preguntar qué significa eso de "misántropo" a lo mi cabeza respondió (supongo) con un "¡Oh Dios mío!" comenzó la película. Tras un inicio con unos buenos golpes de humor, aparece la presentación del planteamiento de la historia, con la puesta en internet del anuncio ya comentado del "Misantropo desearía...", que no nos engañemos, aunque suene interesante y sugerente es inevitable ver en ello una referencia rozando el plagio de la película "Señor topo, buscando un agujero a medianoche" (véase el doble sentido) en el que su desdichado protagonista se publicita en los corchos de los supermercados con el anuncio "Topo desearía conocer topa (limpia y respetable)"




Volviendo a la película, las referencias no podían ser mejores, que si excelente fotografía monocromática, que si recuerda a la fantástica "Manhattan" de Woody Allen... (salvando las distancias, claro) La película no decepciona, tras superar el rechazo que la aparente superficialidad inicial de la "misántropa" sugiere, el visionado del film se hace agradable, con buenos toques de humor y con el desarrollo de sus dos protagonistas un tanto perdidos.




Dicho esto, hablaremos de mi trauma. Sí, es inevitable, absorbido por la figura de Ignatius J.Reilly (que te estabas diciendo que ya tardaba en mencionarlo), cada vez que voy al cine y alguna pareja de la película se besa, me dan ganas de emurarle y gritar:



"¡Oh Dios mío! ¡Seguro que tienen halitosis!"


Lo cual si estás viendo un bodrio queda muy gracioso, pero si lo que tienes delante es lo que consideras una buena película, aunque siga siendo gracioso, jode un poco la cosa. En fin, que recomiendo su visionado y propongo usar mejor la frase anteriormente citada cuando salgan imágenes de novios besándose en Corazón Corazón, o bien en bodas a las que acudas o como ataque iconoclasta "Amelie tiene halitosis". Paz y spray bucal para todos.